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4月26日 天亮，晚安12小时之前是过于激醒的夜晚，毫无困意。 手边只有《莲花》，拿起来阅读。我渐渐能够在夜里不依靠外部声音让自己镇定，而只是纯粹的静候。 她说离开后依然惦念的便是我们曾经付与真情的所在，只是当时不自知。 想起一些人，不知道是否已经算是别离。千山万水的距离，他们未必想起。 凌晨三点，那条存了三四天的信息还是删去了。他说我会把你划出我的生活范围。这应该就是我要的结果，虽然一直拖拖拉拉说了很长时间。好像只有自己将整件事情高高挂起，反而其它人比我还关心。他曾经说一两年里都是24小时开着手机却从来没响起，我只能说，有那么残忍么我又不是半夜鸡叫。
好在这些总归是要过去了。 上次葵睡不好时给我发信息，她说不知道把短信发给谁，翻了一遍说，“哈，还有我的小丸子啊。”可是我不想打扰她，一个字一个字的拼“失眠了一夜，终于等到头骨碎裂……”又一个字一个字的删，哼，她一定会笑我矫情。
不敢开灯，想起在家里的放肆。放声音刚刚好的音乐，磁带还都是高中以前买的，齿轮旋转，我得以平息。住宿的禁忌，我一直没法享受住宿的生活，只能被动适应。
我怎么不恋家呢，家里还有另外一个我翘首期待。 跳着看了100来页。只喜欢关于少年善生与内河的描写。（不喜欢她给主人公取的名字，令人觉得流俗，远不如林和平，林南生）
善生说，他们之间已经远远超过了男女之爱。 这定然是最持久坚固的情意。张说，万一你嫁不出去，我就养着你吧，像亲妹妹一样。我知道有些感情绝对不是一时半刻的虚情假意，于是对着电脑怔怔发呆，想起那些确实是别人没法了解的黯淡。能够分享的太少太少。 将近五点时天色已经发白。些微倦意，安然侧卧。暗暗对自己说，若是再清醒过来就出去看天色的变化，早起人间。
流了眼泪，灯光下的阅读，确实刺痛。 本想中午好好睡下，可是依然清醒的心寒。可能是种后遗症。高考的时候也是四十八小时只安稳睡下不到两小时，爸爸几乎愤怒，因为我夜间的行径——在屋子里走来走去，大声念已经烂熟于心的历史，想尽一切办法消耗体力依然无效。 后来喝了松花粉，也许是心理作用，终于睡去，那时也是5点。因此他一直觉得这是捡来的大学…… 想想一定是《莲花》有催眠作用，于是继续翻阅。可是她反复提到13岁，想想这也是我生命中最重要的年纪。
那时尚不会有什么表达，唯一的释放只能是原始的哭泣，几近泛滥，也会觉得羞耻，可是控制不住。及至16岁，生命终于停止了它的自然成长，仿佛一切都已安顿，难以产生变化。只能是某一天醒来，猛然觉得自己已经50岁，那是存在于体内的时间标准，裁决我的生命。 就这么耗费了我最爱的午后时光。写了12小时里的琐碎心想。 引用通告此日志的引用通告 URL 是： http://qianleiqianlei.spaces.live.com/blog/cns!322B1635C1AEDCAD!416.trak 引用此项的网络日志
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